ForceONE

Favorim
Kadınla kocası plaja giderler. Kadın orada arkadaşlarının doktor doktor diye seslendiği yakışıklı bir gence kafayı takar.
Ne yapayımda ben bu doktorla yatayım diye plan kurmaya başlar.
denizde yüzerken kocacım kocacım yetiş diye seslenir, kocası gelir ne oldu diye sorunca da yüzerken ..ıma bir yengeç girdi ne yapacağım diye sızlanmaya başlar, kocası nasıl olur falan derken kadın bak şu genç doktormuş sor bakalım nasıl çıkaracağız der, adam doktora utana sıkıla yanaşır durumu anlatır, doktor şu odada bir bakalım bir şeyler yapabilecek miyiz diye adamla kadını bir odaya alır kadını yatırır, muayene eder herhangi bir şey göremez, adama derki ilaçlık bir durum yok ama eşinle cinsel ilişkiye gir eğer yengeç seninkinin kafasını tutarsa hızla dışarıya çıkarırsın yengeçte çıkar, adam ürperir aman doktor der ben nasıl yapacağım ben korkarım siz doktorsunuz siz yapın der, doktor çaresiz mayosunu indirir kadın zevkten dört köşe kadına organını sokar eğer tutarsa tuttu deyin diye tembihler.kadın tuttu tuttu diye seslenir doktor tam çıkaracak kadın bıraktı bıraktı, doktor tekrar hamle kadın tuttu tuttu tam çekecek bıraktı hareketler hızlanmaya başlamış, tuttu bıraktı bakmış adam iş ciddi
şakayla karışık karısı gidiyor dayanamamış bağırmış ‘’doktor patlat ..ına koduğum yengeci boğulsun ölsün ....’’

______________________

slawer

Bu Değil
Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım... Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. Bu değil, bu değil, bu değil BU!! kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU onlarda kurtulurlar. Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arasına geçer. Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil, bu değil, bu değil, Bu....


Maaşa Zam
Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! Adam Aman bayan ne oldu ki Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be Adam ;Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak
-Kadın İyi de be Adam , Taksim'den Şişli'ye gelene kadar maaşına zam mı geldi?

3 Günde 5 kilo
Adam aşırı kiloluymuş. Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa zamanda
otuz kilo zayıflamasını söylemiş. Nasıl yapayım diye kara kara düşünürken
gazetede 'Garantili zayıflatma' diye bir ilan görmüş ve hemen başvurmuş,
'3 günde 5 kilo' programına yazılmış.
Ertesi günü sabah kapısı çalmış, açınca bir de ne
görsün ! Karşısında 19 yaşlarında dünya güzeli, sportmen ve üzerinde
giysi olarak bir çift Nike ayakkabı bulunan bir kadın!!!
Kadın kendini tanıtmış, zayıflama şirketinden geldiğini söylemiş,
sırtın dönüp koşmaya başlamış,sırtında bir etiket varmış, 'yakalarsan seninim'.Adam kızın arkasından koşmaya başlamış, kilometrelerce koşmuş,kan ter içinde kalmış ama kızı ormanda yakalamış ve beraber olmuş.Programın dördüncü günü adam gerçekten de 5 kilo zayıfladığını görmüş.Şirketin zayıflatma metodunu çok beğendiğinden ikinci bir
programa kaydolmuş, '5 günde 10 kilo'. Ertesi günü yine kapısı çalınmış,
karşısında daha da güzel genç bir kadın, üstelik üzerinde bir çift Reebok
ayakkabıdan başka bir şey yok ve sırtında yine bir etiket,
'yakalarsan seninim'.Adam yine canını dişine takıp kadının arkasından koşmuş ve kilometreler sonra yakalamış. Programı tamamlamış ve
altıncı gün hakikaten 10 kilo daha verdiğini sevinçle görmüş.
Bu defa, şirketin '10 günde 20 kilo' programına kaydolmak istemiş ama
şirket yetkilisi uyarmış, 'emin misiniz, bu program gerçekten çok zor bir
etaptır'. Adam ısrar etmiş, bütün zorluklara katlanacağını söylemiş.
Ertesi gün kapısı çalmış,heyecanla koşup açınca karşısında iri
yarı sportmen genç bir adam görmüş. üstelik adamın
üzerinde sadece koşu ayakkabıları varmış, önünde de da bir etiket;
'yakalarsam benimsin'!!!!

______________________

ForceONE

Adam uçaktadır ve acil olarak tuvalete gitmesi gerekmektedir. Ancak her gidişinde erkekler bölümü doludur. Görevli durumun aciliyetini farkeder ve bayanlar tuvaletini kullanabilecegini ancak oradaki butonların hiç birisini kullanmamasını söyler.
Adam içeri girip oturur ve tuvalet kagıdı rulosunun yanında dört buton oldugunu görür. Butonların üzerinde sırasıyla SS, SH,PP,OTC yazmaktadır;
Meraklanır ve dikkatlice SS'ye basar. Altına Sıcak Su püskürtülmektedir.
''Vay, bu gerçekten çok güzel'' der.
Sıradaki SH butonuna basar. BU defa vücut sıcaklıgında hava üflemektedir.
Bayanların tuvalette uzun süre kalmalarını şimdi anladım diye içinden geçirir. Artık butonlara basmakta korkulacak bir şey olmadıgı düşünmektedir ve PP butonuna basar. Pudra püskürtülür. Adam arkasından OTC butonuna basar...
Hastanede gözlerini açtıgında morfinin etkisindedir. Hemşireyi çagırır.
''Son hatırladıgım uçagın bayanlar tuvaletinde şiddetli bir acı hissettigim'' der. ve ''Neler oldu?'' diye sorar.
Hemşire açıklar;
''Ne yazıkki penisiniz şuan yastıgınızınaltında duruyor.
Otomatik Tampon Çıkarıcı Butonunu kullanmışsınız'' der...


Mokoko

mokoko diye birinin sevdiği bir kız vardır. onun için ölür fakat bir türlü babasını evlenmek için razı edemez. kız en son babasına durumun ciddiyetini anlatır, babası da bak kızım der mokoko seninle evlenmek istiyorsa sana süper lüks bir daire alacak der.
kız mokokoyla buluşur ve ona momoko mokoko babam evlenmemize razı oldu ama bir şartı var der.
mokoko ise nedir diye sorunca kız ona bana lüks bir daire alman gerekiyor der.
mokoko bir tebessüm eder ve mokoko severse alır der. gerçekten de alır
kız babasına durumu anlatınca babası bir de lüks bir araba ister.
durum aynı olunca mokoko yine küçük bir tebessüm eder yine mokoko severse alır der ve alır.
kızın babası bakar ki durum pek iyi değil ve aklına bir şey gelir. kızına son olarak da der mokokonun penisinin 5 metre olması gerekir der
kız üzüle sıkıla durumu anlatır. mokoko ise yine bir tebessüm eder ve mokoko severse yarısını keser der.

Tetikçi

İki arkadaş her pazar golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazırlanırken bir adam gelir ve onlara katılmak istediğini söyler. Elemanlar bir birine baktıktan sonra adamın teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar adama ne is yaptığını sorarlar.
Adam:
-" Öğrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfek golf çantasında. Nereye gitsem onu yanımda taşırım. İstersen bir göz at"

Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayıp çantaya bakar. Gerçektende orada büyük bir dürbünü olan bir tüfek vardır. Eleman heyecanlanır ve:

-"Vaay! Suna bak. Eminim ki bu dürbünle buradan bizim evi görebilirim." der. Bir iki saniye baktıktan sonra :
- "Evvet! Görebiliyorum ! Hatta pencereden yatak odasını bile görebiliyorum. İste karim ... Dur bir dakika, çıplak! Yanında da kapı komşum var, o da çıplak!

Bu adamı bir anda yıkar ve düşünmeden tetikçiye dönüp:
-" Bir atış için kaç para istiyorsun ?" der.
Tetikçi:
-"Her tetiği çekişim için 500 milyon."
Eleman:
- "500 milyon !!?? Çok para ama tamam. Senden iki atış istiyorum. Birincisi karımın ağzına, çok dırdırlanıyor ve dayanamıyorum buna. İkincisi ise komşumun penisine, güzel bir ders alsın! "

Tetikçi kabul eder, tüfeği kaldırıp evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalık bir beklemeden sonra eleman dayanamayıp neden ateş etmediğini sorar.
Tetikçi:
"Biraz daha bekle.. işi tek kursunda halletmek üzereyim."

______________________

uselessboy

Bir gün Tanrı Âdem’e gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var" der.
- Âdem "O zaman önce iyi haberleri ver" der.
- Tanrı açıklamaya başlar, "Sana iki yeni organ vereceğim. Birinin adı Beyin. Yeni şeyler yaratmanı, problemleri çözmeni, Havva ile zeki ve zevkli sohbetler etmeni sağlayacak" der. Vereceğim ikinci organın adı ise henüz belli değil. Bu sana inanılmaz zevk verecek, üremeni sağlayarak dünyanın nüfusunu arttırmaya yarayacak, Havva'yı çok memnun edebileceksin, sana daha da âşık olacak" der.
- Âdem çok heyecanlanır, "Bunlar harika hediyeler. Böyle güzel iki haberden sonra hangi haber kötü gelebilir ki?" diye sorar.
-Tanrı Adem'e üzüntü içinde bakar ve "Bu iki organı asla aynı anda kullanamayacaksın!" der.


çok sevdim ben bunu

______________________

uselessboy

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

______________________

mghrs

______________________

ForceONE

Genç bir adam bir kızla tanışır anlaşırlar ve bir süre sonra evlenmeye karar verirler kız istenir kız tarafı olur verir ancak erkek tarafının tek şartı kızın bakire olmasıdır ancak kızın yaşadığı şehirde kırıştırmadığı erkek yok denecek kadar azdır kız kara kara düşünür işin içinden çıkamaz en yakın arkadaşına derdini anlatır arkadaşı derki ondan kolay ne var gidersin bir kasaba etin yüzündeki zardan bir parça alırsın oraya diktirirsin kız denileni yapar
damadın anası babası ve damat kızı muayene için bir doktora götürürler doktor muayeneden sonra allak bullak olmuş bir suratla çıkar dışarıya başlar ansiklopedileri karıştırmaya damat dayanamaz ve atlar
- ne oldu doktor bey yoksa kız değilmi
doktor cevap verir
- kız olmasına kızda bu *mına koduğum belediyenin mühürü orada ne geziyor onu anlayamdım.


Temel, Dursun ve İdris hatunun birini ayarlayıp onun evine gitmişler. Grup takılıyorlarmış. Neyse işler yolundayken birden kapı açılmış. Kadın;
- ''eyvah kocam geldi herkes saklansın'' demiş.
Bunun üzerine Dursun yatağın altına, İdris dolabın içine, Temelde balkona saklanmış. Adam odaya girdiğinde yatağın altından bazı sesler geldiğini farketmiş. Yatağın altına baktığında ise Dursunu görmüş;
- ''Sen orada ne arıyorsun'' diye sorduğunda ise Dursun hemen cevap vermiş;
- ''Ben yatak tamircisiyim Yatağın yaylarını tamir ediyordum, işim bitti çıkmak üzereydim'' demiş.
Adamda borcunun ne kadar olduğunu öğrenip ödedikten sonra dursunu göndermiş. Bu defada dolaptan sesler geldiğini farketmiş. dolabı açıp baktığında İdrisi görmüş;
- ''Sen orada ne arıyorsun'' sorusuna İdris hemen cevap vermiş;
- ''Dolabın rafları bozuktu onları tamir ettim bende tam çıkıyordum'' demiş. Adam parasını ödeyip İdriside göndermiş. Olanları balkondan gözleyen fakat konuşulanları duyamayan Temel bu işe sevinmiş (Adam para veriyor ya)
Hemen balkondan içeri girip;
- ''bende *iktim.. bende *iktim''....




Bir kadının kocası varmış kocası şehirlerarası otobüs şöförü olduğu için eve fazla uğramazmış..
Bir gün kadın pazara çıkar patatesçiden 1 kilo patates alır ve
- akşam evime gel ödeşelim der.
sırayla havuçusunu erikçisini,elmacısını....bütün tezgahları gezer ve akşam tezgahçıları çağırır.
Akşam herkez eve gelir o sırada eve kocası gelir ve esnaf saklanmaya başlar.
Kocası olanları fark eder ve yüksek sesle;
- pataesçi çık dışarıya
Ses yok bu defa daha yüksek sesle;
- lan pataesçi dışarıya çık.
Çıkar ve karısının aldığı pataesleri adamın götüne sokar..sırayla havuçsuna,şerikçisini kim varsa karısının aldığı malları adamaların götüne sokar.En son karpuzcu kalır.Kadının kocası seslenir kapuzcudan ses yok.
- lan karpuzcu çık dışarıya.
Yine ses yoktur.Yatağın altından karpuzcu kısık bir sesle adama:
- abi karpuzları dilim dilim sokarsan çıkıyım....

______________________

byerror

Süperler

______________________